Se apaga la luz de la esperanza, noto el frío de llama que se apaga, el aire se vuelve rancio y seco, y en mi garganta me ahoga, se que no debo sentirme triste, tengo razones que lo avalan, pero soy amapola, y si me cortan pierdo la vida, el color y el alma.
Soy feliz, a mi manera lo soy, quiero tanto de la vida, que pienso que no tengo la razón, soy egoísta, pero es lo que quiero, sueños, y si no puedo tenerlos muero.
Si esta noche me duermo, no me despiertes, quiero soñar para siempre, eternamente.
Soy egoísta, y no quiero seguir fingiendo, y si hablo y digo lo que siento hiero, dime amapola, estoy acaso enloqueciendo?... posiblemente sea mi rabia, o solo brumas, esas que me acorralan en mis pensamientos, que me nublan los sentidos verso a verso. Ya escribí mi miedo, aquel que tengo, porque si hablo y digo que sufro… Seguro que se borra mi sueño….
No se que me pasa, ya no soy la misma, perdón por mis actitudes, no las puedo controlar.
Tengo un dolor que me invade el pecho, ya no puedo mas, mi corazón estallará.
Quiero que me ayudes, a descifrar lo que hay en mi, quiero que me ayudes a descubrir lo que siento aqui dentro de mi, solo necesito de ti.
Muchas cosas dicen, no entiendo nada, no se si es amor, o es una obsesión.
No se que hacer, no quiero escuchar, todo lo que dicen, para confundirme mas.
Quiero que me ayudes, a descifrar lo que hay en mi, quiero que me ayudes a descubrir lo que siento aqui dentro de mi, solo necesito de ti...
Esta es una música que nació del corazón, y surgió de una pelea que recuerdo hasta el día de hoy...
Para una personita muy especial... J.T.
Cielo despejado, noche sin estrellas, bajo el oscuro abismo del eterno viaje hacia la luna, un juego, cuatro jugadores y yo!
Entre ellos, mi sueño, mi ilusión, mi deseo, una esperanza basada en la desesperanza.
No, así no dan ganas de pensar, no voy a sacar a pasear mi sarcasmo, no esta vez no, perdurará en mi silencio, me encerraré en el aleph de mi aloma, para no cometer el mismo error del ayer. He decidido guardarme este sentir, guardar eternamente el recuerdo de aquello que no será, quizás...
Es un espacio, un gran espacio que nos separa, un maldito espacio que divide dos grandes sentimientos, "amor y amistad"...
Es tan injusto, ¿por qué no ser amigos dentro de ese amor?, siempre hay que elegir, te dan opciones, solo una de ellas será tuya... ¿por qué no mezclar?, tal vez en ese arreglo, en esa mezcla, entre amor y amistad, surgiría algo más, algo mucho mas fuerte que ser amantes y nada más... quizas, tal vez... ¿probar?
Tal vez, quizas... son mis unicas palabras de esta noche, es asi dos opciones para elegir...
Tal vez, quizás... asi será... perdurará... hasta el fin... silencio en el alma, en el corazón...
¡y el juego sigue en pié!
¿q pasará cuando termine?...
Si intento escribir y todo lo que surge es protesta,no significa que me haya olvidado las palabras. Si quiero escribir y solo salen indirectas será porque me estaré dejando llevar, por sentimientos más fuertes que yo. Esta desarmonía en mis palabras no tiene otra razón que la protesta.
Lo admito, protesto.
Contra todo lo que fui y ya no quiero ser. Contra los mundos que inventé sin querer (queriendo) y no me puedo deshacer. Contra las mentiras que me corren; contra los silencios que jamás argumenté. Contra las palabras que dije de más y las que jamás dije.
Protesto contra mi pasado. Protesto para que se quede, en lo pasado y pisado. Y que no me siga hasta acá.
Si no hay armonía en mis palabras es porque no la hay en lo que siento. Si hay desorden en lo que digo, ironía, enojo o lo que fuere en mis palabras, es porque quizás debo sacarlos afuera y así dejarlos que se vayan...
Mi poesía retornará,cuando mi protesta cumpla sus
objetivos. Más no puedo hacer.
Un día quise gritar, pero tenía otra voz, más muda y silenciosa, dulce pero lejana. Yo sabía, no era mi voz pero nada pude hacer para cambiarla, así la dejé, y así la mantuve.
Otro día quise hablar y me dí cuenta que nadie me escuchaba no era la sordera quizás el grave problema era mi voz muda, y yo sin reconocerla, pude fingir y culpar al mundo de indeferencia, pude huir y culpar siempre al otro.
Hoy quise hablar y seguía sin mi voz, sin mi mundo, sin mi luz, ni mi guía; seguía siendo tan invisible como antes. Pero esta vez yo no quise.
Entonces grité sin sonido, áspero y seco, mi garganta dolía en el silencio brutal y poco a poco, como un monstruo interno, mi voz fué surgiendo, naciendo desde mí inundando mi garganta de aire y de a poco fue saliendo un débil hilo de voz que tuve enrollado dentro de mi corazón.
De chillido pasó a estruendo y mi voz volvió, sonando como gritos de guerra. Destrozando mis cuerdas vocales, pude volver a hablar.
Está débil mi voz, disfónica.
A veces se va, queriendo volver a ese pasado; A veces vuelve diciéndome que la puedo recuperar.
Voy a seguir hablando, no me voy a callar. Si callo la perderé para siempre. Si hablo, por más que me duela la garganta y el aire quiera pasar imperceptible, poco a poco tendré la voz que siempre quise.
Mi voz verdadera, la del principio de mi vida.
En las hojas que arranco hay palabras vacías. Las arranco para no pensarlas. Porque no las entiendo, porque intento no provocarlas y causar desastres al hacerlo. Intento no dañar las avenidas de mi corazón. Son las que recorro sin nada que temer. Temo quebrar lo que duele, aquellas ramas que no están secas y cuestan despegar del árbol. Esas ramas duelen, no las quiero arrancar por descuido.
Hay cosas que se piensan una vez y no se piensan más. Hay cosas que se deben pensar miles de veces. Esto no lo debo pensar. Pensar son dos caminos: pensar es ver lo que no se quiere ver,pensar es causarse problemas al divino botón. Y no sé cual de los dos será el correcto. Ninguno tiene vuelta atrás.
Entonces intento... seguir parada? Buscar más oportunidades?Entonces intento...mirar a tus ojos y no decirte nada.
Cada paso que doy, desde el amanecer hasta el ocaso, va dejando huella palpable del miedo que mi ser esconde:
tengo miedo de mirar al frente, darme cuenta que en el camino que guia mi futuro no hay mas presencia que yo misma, no hay mas sombra que aquella que emana de mi cuerpo, no hay mas aliento que aquel que el viento arroja de sus manos.
Tengo miedo de voltear hacia atrás, quedar atrapada en los recuerdos, en los momentos, en todo auquello que no desee dejar atrás, de imposiblitar el cierre de un ciclo que no volverá jamás.
Tengo miedo de estar en el presente, de sentir, de tomar decisiones, de darme cuenta que esta no es la vida que desee vivir, de notar que cada esfuerzo por alcanzar lo inalcanzable es inútil.
Algo me arrancó la fortaleza de levantar mi mirada hacia el sol sin miedo a deslumbrar, el temple de escalar la montaña mas alta, la valentía de despegar en un vuelo sin rumbo fijo, la seguridad de que el triunfo se hará presente.
Ese algo sigue haciendo estragos en mi ser día a día y no puedo hacer más que seguir en la espera de un escape, d eun alivio, de un rescate; seguir sostenida perpleja en la nada.
No he logrado acertar en la causa de mis miedos o angustias, nose donde ni cuando me perdí, no se donde ni como buscarme, en definitiva no se si el miedo se ha apoderado de mi vida, o mi vida se ha convertido en miedo.
Llegaste a mi vida sin avisar, miraste a mi puerta y entraste sin golpear, y ahora te crees dueño de la desición que debo yo tomar ¿quién te crees que eres para entrar sin avisar?
Tomaste la llave y cerraste la puerta, te adueñaste de todo y de mi, entras y sales cuando quieres, no me dejas salir ¿quien te crees que eres para decidir?
